不相信良善，现在吃尽苦头索性一点也分不清好恶。

总之，过了很久，我在巷子里偶然的捡到他。

从他醒来看我的眼神，我就知道，他没有俯首听命，就像负隅顽抗的狼，撑着他活下去的最後一口气——切骨之仇。他怎麽会巴望日暖风和的春天，他只有彻头彻尾地恨，被催发的血性与反骨怎麽会让人驯养出温顺。

他的眼神太过凌厉，我却在他身上看到了截然不同的脆弱，於是，我单方面接下这个麻烦。

「我可以教你，如何报复那些人」我慢慢地坐在他旁边，用乾净的湿毛巾给他沾沾脸，率先打破了沈默，在心里补上一句，还有生活。因为我有经验，且很有把握，带好面前这个张牙舞爪的小狼崽。

堂恪透亮的眼睛里有些玩味。

显而易见，他误会了，他以为我和那些想要他壳子的女人一样。我无视他耐人寻味的眼神，叹了口气，拍了拍他的脸，「堂恪，你应该学点技巧，拳头并不能解决所有的问题。」

他敛去情绪，不露声色的观察我。

坏了，这下他可能以为，我是个自大且贪图他美色的女人。想到我被如此误解，和前两者混为一谈，有些烦躁。我不是伪善出自一时好心，不是被美貌迷昏头脑，不是命中注定的一见锺情，也不是要他变得苍白无力供我都弄。我只是有点想保护他涌动着的少年心性。

（4）

必须承认，虽然堂恪很多事上一点就通，但有些事他固执得不肯听。比如，明明他现在大可放手，任事物由下属全权处理，自己去接触多一点不同的世界，我也能轻松地告别。他却紧抓着我不放，将我关在房间。

堂恪害怕我离开，我知道，但我从没给过承诺，只是由他的不安潜滋暗长。

看着他外人面前光鲜亮丽，将所有纳入股掌间，张扬肆意的他，我很喜欢。无所不能的小少爷啊，为什麽面对我时，却忐忑不安，一次两次无数次地欲言又止，喜欢他早已被我驯服却不自知，这份秘而不宣的情感。

回想起早些年，我费心费力地一点点教导，为他身兼数职，保镖、医生、打手……相比被他利用、出卖、算计和怀疑的生活，现在的生活可不要太快乐。堂恪禁不起一点撩拨，我说句好话、挠挠他的掌心，他就能丢了魂，像他曾经最讨厌的狗一样，贴着我的背脊，虔敬地送上濡湿的吻痕。

我爱堂恪，过去是喜欢他身上的脆弱，现在是爱他的拧巴，分明爱我，却不肯低头，哪想知他的尾巴早就出卖了灵魂的喜悦。

他的不安滋长了我的渴求，真可爱，我的小少爷，我矜贵的小男友。

我知道我看似平稳的情绪，其实经不起一点点的挑动，我以为，我吃定他了。堂恪这辈子就这样——成为我的小狗，他的警惕和戒心，足以把其他任何人拒之门外。不会有另外一个人出现，毕竟锦上添花，哪有我的雪中送炭珍贵，可我忘了。

或许是是人的本性难移，他现在足够警觉，确实只爱我。但他年少的时候，混沌又恶劣，没爱过人，只在声色犬马的世界里万花丛中过。

堂恪越轨了，他说爱我的时候不够真切，他的拥抱凉了一点，他不再欲言又止，不再为我惴惴不安，

堂恪不再是我一个人的。他不可能冲着他人摇尾巴，他不可能低声下气地哄着他人，他的戒心够深。可也够脆弱，只要有心就能窥见摇摇欲坠的他，他被我拉扯多年，这是多次徘徊，几近奔溃的人。

是我自作孽，我装作没发现，平静的我，平静的情绪，平静的世界。

堂恪想要亲我，我将头偏了过去，目光里是昏暗的花纹地毯，连续几日用目光追索着窗帘缝进的光，一点光照在他的身上，是别人的痕迹。他骨节分明的手将我的头转了回来，不自知地用湿漉漉眼睛渴求着我，过去那里是肆意而激烈的热望。接着，他一点一点顺着脖颈而下，停顿住，似哽咽，眼泪透过皮肤砸进我的心。堂恪有些犹豫地问了出口「你是不是早就知道了」，我抬手搂住他，又轻轻点了点他的後颈。他抓紧了我的手，冗长而又无味的告白，手心里全是汗，只听到了他「我们冷静一下」的结尾。

我们归於平静，我重新拥有自由，过去的囚鸟生活结束了。除了工作，我保持着定期的交流——和朋友去餐馆吃饭，生活稳定且自然。

（5）

只是偶尔从共同好友里得知，堂恪的新消息——他的新女友很体贴、感情很好、郎才女貌、门当户对。

当然，当我偶尔在夜深人静的时候，心情总是有些说不清，曾经一个完全属於自己的人，就这麽失去了。我们分开前的争吵，完全是他一个人的宣泄，我不是想看着他独角戏的，但是我没发开口，注意力甚至无法集中。一想到他不是完整属於我的，他的脆弱呜咽终将有一天，会在其他人面前展开，他的心皱巴巴却由她人抚平，我就痛苦得无法自拔。

後来，堂恪找我了，在我刚从朋友嘴里得知他和新女友要订婚的那天。他好像喝醉了，跌跌撞撞地冲我扑来，眼里的我泛着光亮晶