饺，当中餐吧。

虽然没像上个月那样热得离谱，空气仍旧是低沉闷热的。天上糊着云，没有风，这样的天气是不会下雨的。

未来还有几十年，我就要这样过下去么。

我坐在小区里的长椅上，翻看五百多个朋友的社交动态。有许多人，没说过话，也没有备注，我已忘记是怎么加上的，点进去看照片，也丝毫没有印象。近几年认识的同龄人，都是发些会议新闻，没什么可看的。本科同学，时不时发些风景、宠物、菜肴，还算亲切。初高中的同学，后来有联系、加上微信的，也就个。

陈坤迪。看见这个怀旧的名字，我点了进去。他大学毕业以后，就留在了东京，开餐饮店。最近的一则更新，是他举着御守，在蓝天白云下的图片。现在，东京的气候已经比较凉爽了，不像我这里，闷得慌。顺便给他点个赞吧。

陈坤迪是我的初中同学，也是高中校友，他脑袋很聪明，是不用努力，就能取得中上游成绩的天赋型选手。他玩得很开，属于玩世不恭、桀骜不驯的那类人，而我，循规蹈矩、一本正经。

不知为什么，陈坤迪总喜欢叫着我一起玩。他经常来我家蹭电脑、打游戏，我无所谓，陪他玩好了。又或许，是因为他从来不把外人重视的“品质”放在眼里，我才愿意与他相处。中考结束后，我们曾约着一起去日本旅游。那是我暮怀君日记2018年

2018年4月1日

我嘉蕴回家了。我一个人在宿舍，难得清净，大脑却停不下来，心里发慌。

今年春天，和老师在南区公园写的纸条，还没有找全。

再去一次吧，这回只有我自己。

窗外的云，窗外的树，窗外的楼房，异常鲜艳，这是初秋阳光赋予万物的独特色彩，是惶恐的颜色。我的每一次呼吸，每一次眨眼，都是老师。

老师，端起苍天的大雨，浇在我身上。我是烧焦的画框，我是成灰的飞蛾。

我这是在折磨我自己。

故意回到有老师的地方，故意缅怀和他的种种故事。

抵达南区公园，已经是下午了，几只鸟从天边飞过。

光线，是怀旧的、悲哀的。

灵魂仿佛被吸走，我就这么瘫在那棵树下，老师掀开我衣服的那棵树下。

纸条，也没有找下去的必要了，大概早就被清理干净。

老师，老师，老师，好想见你。

躺着，直到星星洒落，寒气催促我离开。

2018年10月21日

下了一场雨，忽然变冷了。

7月以后，我也再没在学校里见过老师，连偶遇也没有。

老师，死了吗。

2018年11月1日

天气好冷。我讨厌这里的冬天。

2018年11月2日

很难受。又想起他来了。

2018年11月3日

和室友吃了火锅。这是对我的拯救。

2018年12月1日

终于熬到12月。复习考试。

2018年12月25日

去年的这一天，我和老师一起吃了饭。

2018年12月31日

去年的这一天，我和老师在一起，第一次坐地铁。

我没有勇气去打听他的信息，我怕看见他，也怕看不见他。

如果老师死了，学校里应该会有些小道消息吧。所以，他大概没死，只是忘记了我而已。

我什么时候才能忘记老师。

我不想活在关于他的回忆里，太逊了。然而，事实是，我仍旧时常梦见他。走在这座城市，走到某个地方，会想起曾经和老师做过什么事，吃过什么菜，说过什么话。一个人坐在家里的沙发上，总是想起他先亲吻我的场景。在湖边散步，总是想起他在树下等着我，我飞奔而去的场景。

老师，要为他的前途，他的未来。于是，把所有的错误推给我，欺辱我，为他的前途，他的未来。

我真正因为老师病了。

至今不敢回忆，不敢书写，不敢倾诉。我恨老师。

于是，继续在爸爸的庇护下，喘息、吞咽、绝顶快乐、绝顶空虚。我是爱爸爸的。

唯独老师，柔和、怜悯、克制，所以我才——这么的，这么的喜欢老师！

可是老师，同样虚伪、自私、懦弱。

我的身体，容纳不了这么多复杂混乱的感情。

怎么办。

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